Fiquei louco, mas... la dizia que sairia somente em 2015. Por acaso ou não essa eh a data em que ocorre a história real. Naum poderia esperar tanto tempo.
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Evangelion Live-Action
Fiquei louco, mas... la dizia que sairia somente em 2015. Por acaso ou não essa eh a data em que ocorre a história real. Naum poderia esperar tanto tempo.
quarta-feira, janeiro 04, 2006
Feliz Ano Novo!!!
Há uns tempos tentei estar com o pé esquerdo no chão e saltei quando entrámos no novo ano. A conclusão a que cheguei foi que entrei no ano novo com os pés no ar, por isso não deve dar resultado.
Outro ano fiquei à espera do ano novo sempre com o pé direito no chão e o esquerdo no ar. Assim não podia falhar. Bem, se falhou ou não, não sei, mas o certo foi que entrei no ano novo com uma dor na perna que estava apoiada no chão.
Por isso, o meu desejo para 2006 é apenas QUE ENTREM EM 2006 COMO QUISEREM E QUE TENHAM UM BOM ANO!
Pedidos para 2006
1. uma namorada ruiva, de cabelos cacheados, branquinha, de olhos claros, pernas grossas, seios grandes, gostos semelhantes aos meus, e que seja bem legal e inteligente.
2. passar de primeira no vestibular da UFMT para ciência da computação ou contabilidade ou engenharia ou o que quer que eu decida até o dia da inscrição(ta difícil mas vai ser em exatas).
3. arrumar um emprego em que o serviço seja fácil, muito bem pago, e que de muita experiência, onde eu trabalhe pouco e de preferência na frente do computador com acesso a internet.
Como vocês puderam ver, meus pedidos são bem modestos, simples e humildes, em pensar que tem tanta gente exigente e gananciosa no mundo... Se por acaso você puder me ajudar a realizar algum deles o mais rápido possível, deixe seu comentário abaixo ou me mande um email: whisper_rocker@hotmail.com
terça-feira, janeiro 03, 2006
t.A.T.u. no Brasil
segunda-feira, janeiro 02, 2006
Clemence Poesy





Clemence Poesy, Filmes Diversos
ah... linda demais... aqui estão algumas fotos da linda Clemence Poesy(para quem não sabe, é a Fleur Delacour em Harry Potter e o Cálice de Fogo), ela ficou perfeita no filme, nem acreditei quando ela apareceu de maiô(uau!)(na segunda prova,lembrou?), mas deveria ter tido mais destaque, assim como no livro.
Se bem que se compararmos os dois(o livro com o filme), muita coisa ficou de fora, ou então foi alterada, mas axo esse o melhor filme, talvez por ser o primeiro a ter um pouco de emoção e parecer menos infantil.
Os filmes anteriores foram uma ofensa ao verdadeiro nível dos livros, infantilizaram tudo, mudaram coisas importantes demais, ficaram meio sem emoção, personagens, e sentido, mas por algum motivo, talvez por apresentar a mesma história embora distorcida, os filmes agradaram a muitos fãs e não fãs. Não é que eu não goste dos filmes, na verdade gostei muito, mas axo que poderiam ter sido um poukinho mais fiéis e emocionantes, e com certeza menos infantis.
O nome do site, destino, e coisas da vida...
Bem... o nome do site se deve a algumas coisas relacionadas a mim e que sem querer ganhou uma certa ambigüidade, isso porque depois que tinha criado o blog percebi uma certa semelhança entre o nome destino perdido e o ato de não ter o que fazer, ficar a toa e andar sem rumo. Mas não é essa a justificativa que pensei.Se você não gosta de pensar em coisas distorcidas da vida ou nunca se emocionou com um jogo de rpg, pode parar de ler por aqui.
de diversas formas.Cinema!!! Oba!!!

Teste de Morte
Fita Pornô de Britney Spears

A US Weekly, que está sendo processada pela chata da Britney Spears por conta daquela tal fita pornô que teria sido roubada da casa da musa, afirmou que está preparada pra briga.
Atenção Gamers e RPGistas!!!
Notícias que vão mudar o mundo!
Há dúvidas quanto ao local da queda.
Fotógrafo é "culpado" por tombo de ciclista!!

O fotógrafo Liu Tao tem sido duramente criticado na cidade de Xiamen, na China, por ter feito uma seqüência de fotografias da queda de um homem causada por um buraco na rua (acima).
Tao é acusado de saber da existência do desnível e de aguardar nos arredores para fotografar as pessoas tombando em vez de alertá-las.
O fotógrafo se defendeu: "sem as minhas imagens, o buraco nunca seria noticiado e certamente veríamos mais pessoas caindo no local."
The Legend of Zelda - Twilight Princess
Sonho Infernal...
“”Andava de um lado para o outro e sentia-me triste. A certa altura cruzei-me com o diabo e ele veio ter comigo e falou-me:
- Porque é que estás tão triste?
- Fumas?
- Imagino que gostas de jogar. As Quartas são dedicadas ao jogo. Pôquer, blackjack, corridas de cavalos, tudo o que quiseres.
- E as quintas-feiras são o dia da droga. Podes usar tudo que quiseres e se tiveres uma overdose, tudo bem... já estás morto de qualquer maneira...
Nessa parte ele disse que acordou...
Pai Nosso dos Namorados
Porque gostamos tanto das mulheres?
- O cheirinho delas é sempre bom, mesmo que seja só do shampoo.
- O jeitinho que elas têm de encontrar sempre o lugarzinho certo no nosso ombro.
- A facilidade com que cabem em nossos braços.
- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
- Como são encantadoras quando comem.
- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que lá fora faça trinta graus abaixo de zero.
- Como sempre ficam bonitas mesmo de jeans, t-shirt e rabo-de-cavalo.
- Aquele jeitinho subtil de pedir um elogio.
- Como ficam lindas quando discutem.
- O modo que têm de encontrar sempre a nossa mão.
- O brilho nos olhos quando sorriem.
- Ouvir a mensagem delas no gravador de chamadas logo depois de uma grande discussão.
- A maneira como dizem "não vamos discutir mais, ta bem?...", embora dai a uma hora...
- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos um carinho.
- O modo de nos beijarem quando dizemos "Amo-te".
- Pensando bem, só modo de nos beijarem já basta.
- O modo que têm de se atirar nos nossos braços quando choram.
- O jeito de pedir desculpa por terem chorado por estupidez.
- O fato de nos darem uma bofetada pensando que vai doer.
- O modo com que pedem desculpa quando a bofetada dói mesmo embora jamais admitamos
que doeu.
- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
- As saudades que sentimos delas.
- A maneira que as suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
A Nova era dos Consoles
consoles, que estão cada vez mais evoluídos, principalmente em termos gráficos, e de jogabilidade. A Nintendo sempre dominou o mercado dos games(é a única dedicada inteiramente aos games), mas houve grande crescimento da Sony(em grande parte devido a pirataria) desde 1998. Já a Microsoft(que antes se dedicava quase que somente á área de computadores) é a mais nova no ramo, que iniciou a partir de 2002 e tenta lutar para crescer cada vez mais contando com grandes apoios.



Este ano é a disputa das três empresas de games no mercado. A Nintendo conta com o revolucionário Nintendo Revolution(foto do meio) com seu formato inclinado, enquanto a Sony lança o Playstation 3 com excelente inovação gráfica, já a Microsoft promete muito com o novo X-Box 360.
Tentativa de homicídio
Maya J. Mosca foi atacada em pleno jardim pelo abelhudo psicopata James B. Zangão. O ataque aconteceu quando Maya, durante um banho de pólen foi surpreendida pelo abelhudo armado. James, que nega todas as acusações, está respondendo processo ao Ministério dos Insetos por infringir as normas do Departamento de Convivência em Harmonia nos Jardins. Sua família insiste em afirmar que ele estava sobre efeito da maldição Imperius.
As mães também se enganam
(Mãe de Ronaldo)
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
(Mãe de Pasteur)
- Pára de gritar o dia todo.
(Mãe de Luciano Pavarotti)
- Deixa de brincar com estas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
(Mãe de Bill Gates)
- É a última vez que rabiscas o tecto do quarto de banho!
(Mãe de Miguel Angelo)
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
(Mãe de Einstein)
- Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
(Mãe de Karl Marx)
- Larga os soldadinhos de chumbo e vai estudar francês.
(Mãe de Napoleão Bonaparte)
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida!!
(Mãe de Durão Barroso)
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
(Mãe de Lula da Silva)
Crônica de um casal feliz
Para aqueles amigos casados e aqueles que pretendem casar...
M = Mulher; H = Homem
H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H - É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também! Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Terroristas no Brasil 2

O mundo dos gatinhos
O Homem, A Lenda, O Mito

1- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.
Comenta aí!!
Não tenho muito tempo para mexer aqui. Ah, as datas estão todas erradas, eh que demora muito pra eu editar tudo o q ja ta no blog e não vou perder tempo com datas.
Pretendo colocar mais notícias sobre games e cinema.
Deixo aqui um espaço para vc comentar qualquer coisa.Valeu!
Show do SHAAMAN!!!!

Terroristas no Brasil
As pesquisas revelam que Osama Bin Laden pode estar neste exato momento sentado em uma poltrona do congresso em Brasília.Pré-estréias são demais!!






























